Día del Joven Combatiente

Escenario:

1) Tu padre es gasfiter. Tu madre dueña de casa.

2) Estudias en un liceo con letra y número.

3) Das la PSU y te va como el pico.

4) Buscas alternativas y te ofrecen una universidad privada.

5) No puedes pagar la universidad privada porque tu padre es gasfiter y tu madre dueña de casa.

6) No puedes pedir préstamo para estudiar, porque el banco no le prestaría a alguien cuyo padre es gasfiter y su madre dueña de casa.

7) Entras a trabajar por el minimo en un trabajo de 12 horas diarias.

8) Y de un día para otro ya no tardas una hora en llegar a tu pega, sinó dos.

9) Tu jefe te chuchetea por llegar tarde.





Asi llegamos al punto 10) en el cual basta la mínima excusa para ir a tirarle piedras a los pacos culiaos y quemar los putos buses, las putas micros, saquear los putos locales comerciales de tus putos jefes y si es posible ir a quebrarle los putos vidrios a la puta universidad donde nunca vas a poder entrar salvo que trabajes en la fotocopiadora.

Perlas a los cerdos

Aaaah. El transantiago.

¿ Que puedo decir respecto del transantiago ?

Que puedo decir respecto del transantiago.

Bueno, para empezar, que me tienen chato con el transantiago. ¿Hasta cuando huevean? Ya es suficientemente malo el tener que levantarse en las mañanas, para mas remate tener que encender el televisor y encontrarse con la Ivette Vergara, cagada de frio, entrevistando a la gente que lleva media hora esperando la puta micro 406. ¿Está choreado usted, señor? Puta, como no voy a estar choreado, ahuevoná.

Ok. Lo admito. No creo que el transantiago sea perfecto. Hagan la suma. Habían siete mil micros en todo Santiago. Restenle dos mil micros. Ahora traten de movilizar al mismo número de personas (cinco millones de huevones) en un número inferior de micros. La hueá se llena. Es obvio. Matemática de básica.

Piensen en la señora Juanita. La misma señora Juanita que vende sopaipillas y que con cuéa llegó a octavo básico. Quítenle la micro de un día a otro. Diganle que ahora tiene que mover el culo y caminar cinco cuadras para que la micro le pare. Que ahora ya no usa monedas sinó una tarjetita plástica, cuando con suerte la señora ha entrado a un redbanc en su vida. Ahora diganle que la micro ya no la lleva a la casa de su nuera, sinó que va a a tener que bajarse en algun momento y cambiar de micro. ¿Me siguen?

Obvio que la hueá no va a funcionar. Cinco millones de ineptos bruscamente deben aprender a funcionar de forma distinta, y considerando que el coeficiente intelectual promedio del santiaguino no supera al del Macaco Púrpura del Congo, el resultado final es caos. Un bello, magnífico, e interminable caos.

Añádase a esto el simple hecho de que la mayoría de los santiaguinos tienen los modales propios de un chiquero, y se comprenderá porqué el transantiago es noticia todas las mañanas. Con esto me refiero a que la gente carece de la mínima educación, y vive su vida como si no importase nadie mas.

A manera de ejemplo, en cada paradero de buses se encuentra un mapa con todos los recorridos. Muy útil. Pero el problema es que deben ser reemplazados casi a diario, por culpa del flaite descerebrado que decide llevarse el mapa consigo, sin importarle el resultado de su acción sobre los otros cinco mil desafortunados que esperarán micro ese mismo día en ese mismo paradero.

Ni hablar de las personas de la tercera edad, los discapacitados, las señoras con guagua. Puestas las anteojeras del "tengo que subirme a la micro, pase lo que pase", nadie mas importa. Hay que abrirse paso a codazos, a gritos y a patadas de ser necesario, para entrar a comer al chiquero.

Pero no todo es tan malo.

Acuérdense de las micros amarillas. Si, reflexionen, hagan trabajar la neurona. ¿No pasaba lo mismo acaso? En las horas punta, ¿encontraban asiento? ¿los dejó alguna vez la micro botados por el hecho de andar con carnet universitario o pase escolar? A mi me pasó. A un amigo lo salieron persiguiendo con un fierro por dárselas de encachado con un chofer que no podía aceptar que una persona de 20 años pagáse escolar. Bueh, que mas se le puede pedir.

El transantiago era necesario. El sistema anterior era un chiquero. En el actual al menos a alguien se le ocurrió ponerle rejas al chiquero para ordenarlo un poco. Y claro, es cosa de martillar un poco las tablas para que los chanchos se pongan a chillar.

Si quieren leer un artículo con altura de miras respecto a porque no está funcionando el Transantiago, echenle una mirada a este enlace.

Ah, y los que quieran reclamar, vayan a la página que la UDI les ha preparado, tan amables estos muchachos, ¿no?

La píldora del día después

Ya me tienen chato. ¿¿¿Hasta cuando chucha huevean en contra de la Píldora del Día Después ??? Vamos a llamarla PDD para acortar un poco. La PDD existe hace mucho tiempo. No es otra cosa que una simple pastilla anticonceptiva en dosis mas altas. No hay ningún compuesto nuevo acá, es exactamente estrógeno, la misma cosa que usan las viejas pitucas para que no se les preñe la nana y para que la hija que está estudiando periodismo en la Mayor pueda terminar la carrera tranquila.

La PDD no es abortiva, cosa que han probado muchos estudios clínicos. Si a una mujer embarazada se le dan dosis altas de estrógenos, adivinen que pasa, eh ?? ¡SIGUE EMBARAZADA! Les apuesto a que si pido que levanten la mano aquellos cuya señora se embarazó tomando pastillas anticonceptivas van a salir varios. Y es porque las pastillas anticonceptivas solo frenan la ovulación, no expulsan a los embriones fuera del útero.

Aclarado este punto, entonces, ¿¿¿PORQUE COÑO SIGUEN HUEVIANDO??? Ah, es bien sencillo. Es cosa de ver quienes son los que huevean:

1) Alcaldes y Alcaldesas de derecha.
2) La Iglesia Católica
3) La UDI (porque RN ya ni existe)
4) Los demócratacristianos (porque son huevones, francamente).

Desde que el mundo es mundo, la gente que tiene plata ha tratado de seguir teniendo plata. Esto ha llevado a múltiple formas de endogamia en la cual el objetivo final ha sido tratar de acumular la mayor cantidad de recursos en la menor cantidad de manos posibles.

Ahora bien, si los pobres tienen acceso a la anticoncepción, ¿que pasa? Sencillo, que hay menos pobres. Si hay menos pobres, hay menos mano de obra barata, hay menos maestros, menos choferes de micro, menos telefonistas para entel, menos vendedores de seguros, menos heladeros, menos de todo. Y si una madre logra atrasar su maternidad hasta después de los 25 años, lo mas probable es que alcance un título profesional. Por tanto, saldría de la pobreza.

Eso, el salir de la pobreza, es lo verdaderamente inaceptable para esta manga de arpías, sanguijuelas y chupasangres varios que se han opuesto a la anticoncepción de emergencia. Es muy bueno que ellos puedan acceder a la PDD en caso de que su hijita, en medio de una curadera, se haya acostado con el amigo hiphopero. Pero es inaceptable que la chica que vive en la Pintana y que no ha podido terminar su cuarto medio pueda acceder a lo mismo. ¿Porqué entonces, de donde van a salir los reponedores, los empaquetadores, los lustrabotas?

A todos aquellos que han puesto trabas para que no se pueda entregar la píldora del día después, les deseo que les de cáncer. Ni siquiera les diría que se vayan a la chucha: no, ojalá que les de cáncer y se gasten todos sus fondos ya que la isapre no se los va a cubrir.

Ah, una notita: si no tienes plata para comprar la píldora del día después, puedes lograr el mismo efecto siguiendo los consejos de esta página: http://pildora.8m.net.

¿ Otro puto blog ? ¿ Para qué ? ¿ Acaso no hay blogs suficientes ?

Y a vos que te importa. Si estás en esta página leyendo mi blog es porque estabas "googleando" (nótese la pronunciación chilena: "guglear") en busca de pornografía, mp3 o letras de canciones. Adivina qué: no hay nada de eso en esta página.

O mas bien, si hay mp3, en mi página original, www.robotgigante.cl, pero ese es el único link que voy a dar. ¿Para qué es este blog entonces? Bueno, para la misma hueá que cualquier otro blog. Para dármelas de lindo, de inteligente, de intelectual, de clever; para hacerme el choro, el librepensador, y el winner. Simplemente un automasaje erótico-narcisista para mi espíritu y para tener un espacio donde reclamar de las huevadas que me cargan.

Y que sea MI ESPACIO. Si quieren dejar opiniones, allá ustedes, pero en este puto espacio mando yo, así que si no me gusta algún comentario lo voy a borrar sin miramientos. Si no les gusta, ¡váyanse a la chucha y armen su propio blog! Hagan algo mas constructivo. Mastúrbense, armen modelos de avión, vayan a dejarle flores a la tumba de pinocho (¡ oh ! ¡ jo jo ! ¡ De verás que no tiene tumba ! Oh, ironía), saquen a pasear al perro, pero no me hueveen a mí.

Y la URL del blog ? http://disgustado.blogspot.com . El nombre lo dice todo. ¿Quieren florecitas, pitufos y Hello Kitty? Váyanse a mariconear por myspace entonces. No aquí.

Los tarados de la 4 x 4.

Hace poco me tocó viajar de Santiago a La Serena ida y vuelta en mi pequeño Corsa de un litro. No es la maravilla de auto, pero alcanza tranquilamente los 150 kilómetros por hora (en sentido horizontal, no necesariamente cayendo desde mil metros de altura, así que no se hagan los graciositos). El camino está espectacular (lleno de peajes la hueá), La Serena es la raja (mejor que Santiago al menos) y el manejar por cinco horas seguidas le pone a uno en un cierto estado de trance, un je-ne-sais-quois (no tengo idea si está bien escrito) que hace que el ánimo le mejore a uno, tienda a ver las cosas de otro color, mejor talante por así decirlo. El paisaje era agradable, y el aire limpio (no esa jarabe apestoso que respiramos habitualmente en Santiago), de manera de que todo era bueno, y vio Jehová que era bueno y hubo gran regocijo.

El punto es que me fui relajadamente a 120 kilómetros por hora (lo máximo permitido en esa carretera y lo bastante seguro como para no demorarme mucho ni sacarme la chucha en las curvas), pero poco duró mi alegría puesto que en el momento en que se me ocurrió adelantar un camión inmediatamente se plantó detrás mio un Todoterreno, prendiendo las luces y tocando la bocina como si el chofer tuviera que llegar rápido a apagar un incendio mientras daba a luz por el camino.

Para los que no ubican mucho este tipo de vehículos, un todoterreno (o SUV en inglés, que significa Succionador de Ubres de Viejas) es una especie de jeep, pero gigante. La hueá tiene un motor de dos litros para arriba (habitualmente tres), pesa mas de una tonelada y media (habitualmente mas de dos), sufre de tracción en las cuatro ruedas, chupa combustible como futbolista en topless y generalmente son manejadas por algún idiota descerebrado que se siente el rey del mundo en su vehículo de dos metros de altura.

No vayan a pensar que esto es el fruto de la envidia, ¡Oh no!, au contraire, mes amies. ¿Cómo se les ocurre que voy yo a envidiar a alguien que tiene tanta plata como para comprarse un auto que vale quince millones de pesos -es decir, lo que vale una casa en regiones, o puesto de otra forma, lo que un empleado con el sueldo minimo tardaría 103 meses en pagar, suponiendo que el pobre hueón ni comiese ni tuviera que pagar agua, luz ni gas durante todo ese periodo- ?

No, por supuesto que no, como voy a envidiar a alguien que se compra un todoterreno para si mismo y otro para la señora para que vaya a dejar a los niños a karate, a sus prácticas de soccer (por no decirle fútbol como hace la gente normal). Noooooooo, no señor. La hueá que me saca de mis casillas es que me echen el auto encima.

Está bien: puedo entender que los pelotudos que manejan este tipo de vehículos los compran "por seguridad" - obvio, si tienes dos mil kilos de vehículo es seguro de que efectivamente vas a matar lo que se te ponga por delante; un peatón muerto no demanda-.

Puedo incluso entender que, como pasaba en mi hospital, una psicóloga de cincuenta kilos se desplace en un vehiculo de dos toneladas -ya sé, el Edipo, el complejo de inferioridad, la cacha de la espada y toda esa hueá-.

Puedo hasta entender que siendo el todoterreno un vehículo todoterreno, los huevones nunca lo saquen fuera del camino a hacer off-road. Claro, "la huevada será todo terreno pero se raya, puh hueón !". Eso lo puedo entender.

Lo que no tolero, y lo que me saca de mis casillas, y me motiva a rayarles con una cortapluma los costados cada vez que veo estacionada una de estas tonteras, es que manejen como si el camino fuera propio. Para que entiendan los imbéciles: ustedes se compraron un auto, no la carretera. Si voy yo manejando a la velocidad legal, no tengo por que aguantar que un maricón subido arriba de un tanque amenace con pasarme por encima. De la misma forma que yo no le puedo echar mi auto encima a los ciclistas ni a los peatones, aunque ganas dan de vez en cuando.

Y generalizo, puesto que la situación no la viví una vez, sino varias, y me tocó presenciarlo también hacia los otros vehículos que iban delante mio. Desafío a cualquiera que viaje por tierra a la Serena a que cuenten el número de todoterrenos que van a cientosesenta por hora y más, y que apuesten plata a cuantos todoterrenos se les van a ir encima si es que osan pasarse a la pista izquierda.

En todo caso, siempre hay justicia.

El otro día me tocó ir al banco, y el estacionamiento, visible desde el interior, estaba lleno. Yo estacioné mi auto al costado de otro, fijándome en dejar el espacio suficiente para que el auto delante del mío pudiése salir retrocediendo sin problemas. Mientras esperaba ser atendido, vi claramente como un ahuevonado en un 4 x 4 entró al estacionamiento, dejó la hueá bloqueando el paso de mi auto y de varios otros vehículos y entró a hacer sus trámites. En eso, la señora que había estacionado delante mío miraba desconsoladamente alrededor del estacionamiento buscando al dueño de la 4 x 4 para poder sacar su Nissan. Al rato después entró ella, mirando hacia todas partes tratando de ver quien podía ser el dueño del todoterreno. Así que aproveche mi oportunidad y se lo señalé con el dedo: "Ese es el que estacionó detrás suyo". La señora me agradeció y partió a increpar al individuo en cuestión.

La cara del tipo fue la gran recompensa. Era una expresión de rabia de múltiples orígenes, un "como se atreven a acusarme", mezclado con un "como se atreven a pedirme que mueva mi auto", con una pizca de "porqué me interrumpen" y un leve toque de "no me queda otra que mover mi auto para que me dejen tranquilo". Ah, que placer. Que delicia verlo marchar de vuelta a su vehículo con la molestia marcada en el rostro. Y que bueno confirmar que bajándose del auto somos todos iguales. Bueno, algunos mas huevones que el resto, pero que se le va a hacer.